ССОРЫ И КОНФЛИКТЫ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ (С.Петрушин «Любовь и другие человеческие взаимоотношения).

В случае возникновения проблем в отношениях бесполезно искать виноватого. Ответственность в таком случае делится пополам. Любой перекос ответственности сразу вызывает либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»), либо обиду («Я считаю, что другой должен понести ответственность за это ухудшение»).

Если я хочу что-то изменить в наших взаимоотношениях, то для этого достаточно начать меняться самому. Когда один человек меняется, другой неизбежно будет изменяться тоже. Чаще всего, в случае межличностных трудностей, основным вопросом бывает: «Что мне с ним (мужем, сыном и т. д.) делать, чтобы у нас все стало хорошо?» Если представить гипотетически «грамотного» клиента, то этот вопрос звучал бы несколько иначе: «Что мне делать с собой, чтобы у нас все наладилось?» При таком подходе происходит не избавление от симптома, а развитие человека и его отношений с другими людьми.

Например, муж скандалит, а жена хочет, чтобы он был спокойным. Если я как психолог буду искать для нее способы манипулирования поведением мужа, то реальная проблема моей клиентки не решится. Ее проблема не в том, что муж «плохо себя ведет», а в том, что она не переносит его раздраженного тона. Поэтому правильнее будет не бороться с мужем, а найти способы формирования устойчивости к его ругани, такие, чтобы его слова эмоционально жену не задевали. В этом для жены и будет расширение способов реагирования на ссору.

Следует отметить, что при такой работе обязательно вскроется неосознаваемая заинтересованность жены в том, чтобы муж ругался. Если отношения понимать как систему, то любой симптом принадлежит не отдельному человеку, а всей системе и проявляется через этого человека. И если один «избавляется» от симптома, то нередко этот симптом возникает у другого. Об этом хорошо писал К. Витакер. Для того чтобы измениться, жене будет необходимо осознать свою заинтересованность в том, чтобы эти ссоры продолжались. За этим может лежать более глубокая проблема, которую она не хочет решать, например, ее нежелание интимных отношений с мужем.

 

Дифференцирование межличностных отношений для решения конфликтов

Основные уровни межличностных отношений:

–  на социальном уровне партнеры находятся по отношению к друг другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию», это «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений». Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они должны выполняться независимо от личностных черт и интересов человека, который их выполняет, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения: конвенция, контракт, взаимная договоренность.

Если более подробно разбирать социальный уровень, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль — это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена. Сто лет назад такого вопроса не стояло. Об этом было написано в объемной книге под названием «Домострой». Там было детально расписано, какими должны быть супруги, что такое женская и мужская работа, в какие дни недели как себя вести и т.д.

Таким образом, одна из причин успешности брака на социальном уровне является согласование представлений о супружеских ролях, то есть они должны договориться друг с другом об этом. Самое простое действие — каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, а потом они их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих вариант. И им надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого они могут пересматривать его.

–  эмоциональный уровень отношений имеет совершенно другую природу, нежели социальный. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа «Я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для них. Перенос социального на эмоциональный уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений. Это изначально неконвенциональный уровень;

–  сексуальные отношения также могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не смешиваемый с другими отношениями. На этом уровне, в отличие от социального «надо» и «должен», доминирует «хочу». Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания друг друга.

 

Основное отличие брачно–семейных отношений заключается в том, что в них присутствуют все три уровня. С этой точки зрения такие отношения являются наиболее сложными, потому что ни в каких других отношениях одновременно все три уровня не присутствуют.

 

Подход, использующий дифференцирование, дает возможность рассматривать существующий конфликт в отношениях не как конфликт «вообще», а находить его место на определенном уровне. Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводится» является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном, на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом, на социальном («надо разводиться») уровне. Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае — на эмоциональном.

Таким образом, богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня отношений. В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно–семейных отношений. Например, «социальные» браки основываются преимущественно на деловых отношениях, а в «эмоциональных» браках кипят страсти.